Cómo gestionar conversaciones difíciles

Todo nos hemos enfrentado a una conversación desafiante y incómoda.
Y esa que te da como un dolorcito de estómago durante días y que postergas y postergas
sin saber cómo gestionar.
En este episodio de gestión del optimismo,
exploraremos estrategias prácticas para elevar nuestras conversaciones difíciles a otro nivel.
Vas a aprender cómo gestionar las emociones, cómo escuchar y técnicas fantásticas
para que tus conversaciones difíciles sean y se puede más sencillas en tu vida.
Bienvenido a gestión del optimismo.
Hola, bienvenido a gestión del optimismo, tu podcast show.
Un espacio para convertir cada uno de tus propósitos en resultados concretos,
un lugar para que pueda soñar en grande y planificar cómo convertir ese sueño en realidad,
trabajando sobre tu planificación, tu energía, tu motivación y con recursos naturales
que te lleven donde deseas disfrutando el camino.
Ahora contigo, tuanfitriona, Neurocoach y autora de gestión del optimismo.
Marita Abraham.
Vamos entonces con estas conversaciones difíciles en este podcast, tuyo,
gestión del optimismo. Ya sabes que aquí tenemos estrategias prácticas
para convertir cada uno de tus sueños de tus proyectos en resultados concretos.
Y muchas veces estamos a una conversación de que ese proyecto sea posible.
Quizás hoy te angustea esa conversación que tienes que tener
y que no es podido tener o que no quieres tener o que no te animas
por algún motivo a sostener.
¿Qué hace que una conversación sea difícil?
En primer lugar es una conversación que tiene una tensión emocional.
Hay un angustea asociada, hay un temor, hay sensaciones intensas.
A veces porque hay enojo, otras porque hay tristeza,
pero las emociones fuertes están presentes en una conversación difícil.
Generalmente en esta conversación tenemos diferentes miradas,
diferentes opiniones con la otra parte.
Y por supuesto, muchas veces esas opiniones o miradas están encontradas.
Sí estamos teniendo una controversia sobre un tema
o queremos cosas distintas como resultado de esta conversación.
También muchas veces la conversación es difícil porque con esa persona
no tenemos una comunicación efectiva.
Puede ser porque en el pasado hay que haber ocurrido cosas
o hayamos tenido diferentes situaciones difíciles,
pero hoy no tenemos una comunicación efectiva
o hay una disminución de la confianza entre ambos.
Otro motivo que hace que una conversación puede ser difícil
es que tenemos posiciones defensivas.
Cada uno está a la defensiva frente al otro,
teme que lo ataquen.
Y estamos allí alertas a ver qué me dice o qué tengo que hacer
para defenderme de esta situación.
También una conversación es difícil cuando el tema,
el sí mismo es sensible.
O cuando hay expectativas entre nosotros no cumplidas.
Tú debes tener tus propias conversaciones difíciles.
A veces son en casa, con la pareja.
A veces hay una persona querida o la familia
con la que tenemos algo pendiente, importante.
Amigos, ¿quiénes hoy una conversación difícil?
Vamos entonces primero que nada, a darnos cuenta
porque es una conversación difícil,
cuál de las características que te mencioné cumplen.
Y ahora vamos a trabajar con un método
que te va a ayudar muchísimo a gestionar estas conversaciones.
Me vacé en un libro maravilloso,
lamentablemente no lo he visto en castedano,
si está en inglés se llama conversacional intelligence
o inteligencia conversacional y lo escribió
una autoridad llamada Judit Glazer.
Hay en las notas de este episodio
te escribo algunas características del libro,
algunas características del modelo,
pero básicamente hay algunos aspectos
que nos van a ayudar mucho en esta conversación difícil.
Primero que Judit propone que hay tres niveles
de conversaciones y que si nosotros queremos llegar
a gestionar debidamente una conversación difícil,
tenemos que llegar al nivel 3.
Estamos un ratito que ya te voy a explicar estos niveles
y cómo hablar.
También Judit en su libro habla de la química
de estas conversaciones y ahí yo introdujo mucho
este concepto de bajar el cortisol,
que es el neurotransfisor que nos pone un poco a la defensiva
que nos pone en este instinto de su parvivencia
todo activo, genera estrés en nosotros y en el otro
para incrementar las dopaminas, las endorfinas
que nos van a ayudar a empatizar, nos van a ayudar a conectar.
Entonces es otro aspecto importante
que vamos a tener en cuenta en esta conversación difícil.
Después Judit habla de la creación de confianza.
Si no aumentamos el nivel de confianza,
difícilmente la conversación difícil pueda transformar
esta diferencia, esta distancia,
en algo positivo para ambos.
Entonces es clave que utilizemos técnicas
para incrementar ese nivel de confianza.
Un libro excelente, te recomiendo leerlo,
pero vamos entonces nosotros al tema de este episodio de nuestros podcast,
cómo gestionamos estas conversaciones difíciles en nuestra vida.
Te recuerdo que puedes ponerme tus comentarios
e incluso conectar conmigo a través de las redes sociales.
Si hay una conversación difícil que no te estás atreviendo a tener
con gusto, con gusto te conté estoy intercambiamos ideas,
ya sea por un mensaje directo o por un comentario en este mismo podcast,
ya sea que lo estás escuchando en tu reproductor de podcast preferido,
o lo estás viendo directamente en YouTube.
Vamos entonces a nuestro método para gestionar conversaciones difíciles.
Primero y fundamental es la preparación emocional.
Es clave que te sientas bien, que te sientas tranquilo,
respira hondo antes, trata de enfocarte en eso que quieres,
en eso que es importante, busca un entorno y un momento
que sea propicio para ti y para el otro.
No te vayas a meter en la oficina cuando está lleno de gente,
cuando hay un montón de cosas por hacer,
cuando el tiempo que tienes es caso.
La preparación emocional y del contexto es clave para que esta comunicación
sea exitosa.
Es segundo lugar, es interesante que prepares esta conversación
desde los tres niveles de conversación que propone Judith Laser.
El primer nivel de comunicación es el informativo, el transaccional.
En este primer nivel tenemos que ver si ambas partes manejamos la misma información.
Hay algún dato, hay alguna información importante,
que el otro sabe o que entuye, que el otro sabe y que tú no,
hay algo que tú sepas que el otro no sabe.
Aquí entonces es vital que tú puedas ordenar toda la información que tienes
para que en este primer nivel puedas plantearle al otro mirado,
hemos tenido esta diferencia.
Creo que tenemos que ponernos los dos en el mismo nivel de información.
Yo creo que lo que ha pasado objetivamente es esto, esto, esto y esto.
Me gustaría saber si tú manejas otra información diferente que yo desconozco.
Sí, primer nivel, intercambiamos información, por eso se llama transaccional.
El segundo nivel es posicional.
En este segundo nivel ya conocemos la información, ya la hemos compartido.
Ahora es el momento de revelar cómo me siento yo respecto a esa información.
Le puedo decir mira mi posición, por eso se llama posicional.
Mi posición frente a esto es de mucho disgusto, me incomoda la situación por tal y tal motivo.
En esta parte es valioso que utilices expresiones como yo siento, yo pino.
En mi opinión, mi parecer es aquí apropiate de tu posición y explica que es tu manera de ver las cosas.
También pídele al otro, tú como lo ves, ¿cuál es tu opinión frente a esto?
¿Cómo te sientes ante esta situación?
Una vez que hemos logrado intercambiar información y conocer cuál es mi posición y cuál es la del otro, donde estamos los dos.
Si llevamos bien nuestra conversación difícil podemos pasar al tercer nivel, el nivel co-creativo.
¿Cómo te parece que podemos solucionar esto? ¿Cuál sería un enfoque que a los dos nos dejara tranquilos, empaz, contentos, satisfechos?
Yo creo que podríamos hacer esto, ¿cómo lo ves? ¿Qué te parece? ¿Qué te gustaría a ti?
Tres niveles, sí, el nivel uno transaccional, el nivel dos posicional, el nivel tres co-creativo.
Si puedes decirles los tres niveles y en este orden vas a ver qué positivamente puedes gestionar esta comunicación difícil.
Si te gustaría que te dé una ayudita extra pídeme en mi ficha de inteligencia conversacional, me mandas un mensajito amarita@maritabraan.com o me escribes por las redes y yo te mando y te regalo la ficha de cada uno de estos tres niveles.
Bien, esto es suficiente, no, cuando tengas estos tres niveles de conversación hay algunas pautas que tienes que tener en cuenta.
En primer lugar, escucha con intención. Escucha atentamente con esa escucha activa, con esa escucha empáquica.
Mira al otro a los ojos, está plenamente presente. Puzca comprender que hay detrás de sus palabras.
Se consciente de tu propio lenguaje corporal, ¿cómo estás? ¿Qué estás transmitiendo?
Tras mi tensión, transmites cierre, estás haciendo caras despectivas. Se muy consciente de esto porque le empatía va a establecer en ese terreno común que facilite muchísimo la conversación.
Centraté en la construcción de confianza. Durante la conversación, muestra aterralajado, muestra aterronado, muestra mucho respeto por el otro en las palabras, en los gestos.
Reconoce sus puntos de vista, pues, a sentir con la cabeza, pues decir claro, tentiendo. Ahora veo lo que estás pensando, lo que estás sintiendo.
La confianza va a ser clave para que puedas avanzar al nivel 3 y para que puedas promover este entendimiento mutuo.
Evita lo más que puedas. Yo digo, evita como hacerte pisencima los juicios precipitados. Evita decirle, eres un o jugar rápidamente la situación o ponerte en una posición defensiva por un juicio que has hecho.
En lugar del juicio o cuando sientas que estás jugando, es una buena idea hacer una pregunta abierta que invita la reflexión a la claración, al diálogo y que te permita entender incluso desmontar este juicio prematuro.
Enfócate en soluciones. No te quedes enganchado en el problema, en la culpa, en el reproche, en lo que hicimos, en lo que dejamos de hacer.
Más bien identifica áreas de colaboración, buscaciones que beneficen a ambos y transforma esta conversación en una oportunidad de crecimiento, en una oportunidad de dar un paso adelante y dejar esta situación difícil atrás.
No culpabilices en ningún caso. No te quedes enganchado y dando vueltas al problema o buscar las causas, ve a la solución. ¿Cómo podemos salir adelante con esto?
Está muy atento a la expresión positiva, lenguaje positivo, constructivo. Evita un lenguaje apusatorio, evita expresar confrontativamente tus ideas.
El tono, las palabras, hacen una gran diferencia, baja la agresividad, baja el tono fuerte, baja la atención. En todos los casos expresate positivamente y si quieres puedes escuchar el episodio anterior del podcast donde hablábamos de la comunicación positiva.
En todos los casos buscas cerrar la conversación difícil con un cierre constructivo. No la postergue, no alargue, es la angústia de bueno, seguimos conversando el martes. No.
La conversación busca un cierre, pero también agradece al otro su esfuerzo, tus ganas de participar. Si el tema no está cerrado, no puedes dejarlo cerrado, abre una puerta.
Te parece que busquemos alternativas los dos y volvamos a encontrarnos. Podríamos tener otra conversación positiva para colaborar. Tienes que plantear en todos los casos un cierre constructivo que permita un proceso contigo.
Una conversación difícil no es grata, no es algo que estemos buscando, pero puede ser algo que realmente nos ayude a seguir adelante, nos haga mejores personas, nos ve una aprendizaje, pero sobre todo imagina toda la energía que hay ideas.
Cuando te sacas de encima, esa conversación que viene postargando y postargando y postargando y nunca tienes.
Te animo a esta misma semana, tengas una conversación positiva y si quieres, si tienes ganas, me cuentes como te fue, me cuentes simplemente estas ideas, me cuentes como te puedo ayudar para que cada una de las conversaciones de tu vida sean siempre mejor.
Espero que este episodio te haya dado ideas, te lo recuerda, ninguna idea va a transformar nada si no las conviertes en acción.
Si te ha gustado este episodio de que chon de los que mimos no olvides suscribirte al canal, no olvides ponernos dos y tres ellas, comentarios y por supuesto seguimos en las redes sociales, seguimos en YouTube para formar parte de esta maravillosa comunidad.
como ni la pues y te lo espero.
[Música] -